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Publié par Benedetta, Sara, Camilla

"Récupérer son ex - Les 10 conseils de Manon Lescaut, soit l'essentiel de la méthode M."

Ma chère Manon,

J’ai juste eu un moment libre pour répondre à votre lettre et bien sûr que je ne peux pas vous remercier.
Tout le monde m’a dit que j’aurais pu vous écrire pour recevoir des conseils concernant ma situation amoureuse, mais il a été un désastre.

Sans aucun doute suivre vos indications a été l’erreur plus grande que je pourrais faire en toute ma vie.
Maintenant grâce à vos suggestions je me retrouve seul, sans toit sur ma tête car ma gentille et très affectueuse femme a décidé de me chasser pour vivre-là avec son amant; et enfin, je dois subvenir à ses besoins et m’occuper de son adorable chien qu’elle a voulu n’importe quel prix.
Je vous fais savoir, ma chère pédante, que quand je l’ai avoué mon infidélité, elle m’a raconté toutes ses aventures avec un homme, que vous pouvez bien comprendre, n’était pas moi-même; je peux finalement dire que, dans ce cas, le silence aurait été le meilleur choix, bien que vous m’avais dit que j’aurais dû admettre ma faute et tous lui dire.
Je démens le proverbe qui dit «Chacun est artisan de sa fortune»: il est évident que c’est vous à être l’artisan de ma fortune, ou, mieux, de ma m
alchance.

Dorénavant c’est moi que vous expliquerai la méthode pour récupérer un ex, à partir de ce que personne doit faire.
Tout d’abord, dites aux maris de ne pas avouer leur infidélité avant que ils aient connu comme leurs loyales femmes passent du temps pendant leur absence.
J’ai constaté sur mon visage qui en regardent leurs femmes dans les yeux pendant leurs aveues ils ne vont pas recevoir un bisou pour symboliser «pardon», mais plutôt une gifle sonore.
Dites eux que ne pleurent pas devant une femme parce qu'elle pensera d'avoir marié un homme ainsi faible, celui qu’elles définissent ''fillette''.
Ils ne doivent pas tenter de la faire ressentir coupable avec la typique et assez démodé phrase « J’ai été infidèle parce que tu ne m'as jamais aimé»: elle contre-attaquera avec une liste des tous les anniversaires qu’ils ont oubliés, tous les cadeaux horribles et toutes les réponses que vous auraient dû lui donner; ce-là pour ne mentionner pas qu’elle leur dira toutes les fois qu’elle se a senti négligés, pendant que vos yeux étaient concentré sur le match amical de football.
Pour vous, désorienté homme perdu dans les idées tordues de votre femme: ne dites pas « Je préfère mourir que vivre sans toi», c’est une phrase fatale car votre cordiale femme vous inviteras chaleureusement à mettre votre assurance-vie au son nom.

Enfin dites aux maris que leur femmes sont beaucoup plus intelligentes que eux-même et surtout qu’elles sont capables d’utiliser leur ruse pour gagner toutes les batailles contre les hommes;
Pauvre de nous ! Peut-être, un jour, nous comprendrons d’être beaucoup moins charismatiques.

Merci pour vos conseils efficaces,

Votre admirateur Jean-Paul

P. S. : Pour vous, Manon, n’oubliez jamais que « Il faut tourner sept fois sa langue dans sa bouche avant de parler».

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